得自己的生活不知怎改变的好，忘了清修的作用了。如果修练能让自己快点出名也许还是愿意多修会的。修练自己还停留念心经的方式，只念心经，其他的太多觉得太难。也很久没看佛经说的文和说阴阳的文了。自己也写不出那些笔墨了，没有进哪有出，不学习哪成文。

　　文虽看别人的，写时却是心得。

　　与其的每天纠结会断文不如自己借机多学会别人的三分精髓。

　　咬文嚼字的用词还没信手可得的那种成就感。也许有天出了名，自己还会不会感觉自己写得很幼稚。自己着迷着想出名早就想疯了，但总觉得时机不够不成熟。但又觉得自己会写得有名气，好的文章千篇一律，不好的文章千奇百怪，总有人欣赏就好，不求欣赏人，赏文都已不错。

　　安心写作，才能提高文的质量，东跑西跑终无心修文。文是靠修靠养才出来好文，没能修养好文就像情妇没有好外姿，虽上不爱。

　　不知多久不画符了，不是觉得自己的符没真法呢。自己不清楚，一平静下来就没那么渴望画符了。还有好多符纸没用完，不知怎样才能有用，喝符水能看到红或紫的色光又能怎样。终是外道。感悟正则道正，感悟歪则道偏。偏正之道是天之力赐也。

　　自己若不淫自己也不想修练，因为想用修练改掉淫，终不能坚持，习惯难改，真实不虚。没有大毅力是无法改变的。

　　也许是安逸的生活让人变得更懒更不愿动，连念念小经文都不愿意动嘴，人还有更懒的吗？

　　生活偶尔波澜偶尔平静，渴望飞翔在思想的顶端。

　　天冷了冷感冒了，也不知远方她过得怎样，好多年了，自己为啥又喜欢上她呢，本说不想再喜欢了，但这种空相思又有什么用呢！她不在，我还爱什么，心中没了爱，多少有些孤寂。不愿念起她的名，我对她只有惭愧的心。每日灵言中的当时不杂，过后不恋。就是叫自己不要杂乱的想，过了也不要留恋了。

　　自己总喜欢想七想八的，像自己七八岁时，自己就想：如果当自己有老婆时自己会不会感觉很温暖呢？

　　为何有哪种想法自己也不清楚。自己还想如果自己成为一个演员，自己应该这样演，自己和一个美女双手都拿着剑，自己对她手下留情，她却一直用剑刺我，最后自己若不挡剑了，被她刺伤了，她会不会心疼我。若心疼我了自己是不是就更容易接近她了，与她走在一起？

　　但终究只是小时候的想法而已。

　　现在回想，果真被刺了一剑似的，还在重要的位置。

　　自己很傻很笨的，自己靠自己的努力有时会感觉到累死累活的。

　　如果有一天我还爱上了属于我的她，我还会不会爱着你呢。

　　我不痴情，因为不敢，会受伤，怕受伤所以能爱谁就爱谁，能不再爱谁就别爱了吧。

　　爱一个人不会痛苦，有时还会感到很快乐。只是不曾想终有分离的时候！

　　渴望爱却不敢主动去爱，还怕把人伤害。

　　如果世界的情与爱都是一种错误，那她的错自己来承担吧，错得美丽错得幸福就好。

　　不必纠结太多，该来的会来。如果爱一个人有错，只能一错再错。

　　请收藏：https://m.bqgha.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）